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TRANSCRITO DE MI DIARIO. DOMINGO 13 DE MARZO DE 2011.

Otro día, Señor, otro día de sufrimiento y zozobra; no tan intensa como la de otros anteriores. Hoy me han preocupado, especialmente, los PROBLEMAS PARA TRAGAR y el ESTREÑIMIENTO de mi madre. La cuestión es estar siempre con el alma en vilo.

He revisado una entrada de febrero y ahora me doy cuenta de que "LA FLOJEDAD" de mi madre fue debida a una BAJADA DE SODIO. Lo tendré en cuenta para, en otra ocasión, pedir una ANALÍTICA.

Creo que voy a dejar abierto al público este blog. Es muy personal, pero al fin y al cabo, no me importa que se lea. He notado mucha inquietud en la primera entrada al trasladarla a Facebook, pues mis amistades han leído por primera vez algo sobre mis sufrimientos y parecen no estar preparadas para asimilarlos a mi forma de ser y personalidad. Pero yo necesito expresar lo que siento. Y lo hago aquí, en esta página.

Le pido al Señor que se inicie un período estable de tranquilidad para que mi espíritu encuentre sosiego. Yo intentaré relajarme pues, tras la salida del hospital, supongo que lo peor ya debe haber pasado. Me gustaría retomas PROYECTOS: un poemario, lecturas interrumpidas, una novela y refrescar mi inglés, por ejemplo. Intentaré encontrar ratitos perdidos para ello. No debo perder mis ilusiones. También me gustaría vivir más profundamente esta Cuaresma; aunque eso, creo que lo tengo en casa si sé llevar, del modo adecuado, mi propia cruz.

Mi esposo

TRANSCRITO DE MI DIARIO. MIÉRCOLES 9 DE MARZO DE 2011.

Después de tres, primero, y luego diez días en el hospital, mi madre se encuentra mejor, más despierta y animada y, no obstante, mi corazón se siente sobrecogido, gris, amorfo como el día. Noto la opresión producida por la responsabilidad y el cansancio. No sé si algún día podré recuperar mi ilusión.

¿Por qué el cuerpo de mi marido ha de acusar tan severamente todo esto? Siempre asumo las consecuencias de lo que hago o lo que decido, pero nunca pensé que le haría tanto daño al decidir cuidar a mi madre. Él lo asume con gusto por amor, pero yo siento una profunda tristeza. No quería hacerle tanto daño. Pensé que el daño sólo lo recibiría yo.

Lágrimas y una oración

TRANSCRITO DE MI DIARIO. SÁBADO 11 DE FEBRERO DE 2011.

Señor: apiádate de mí. Mira cómo sufro, cómo sufren los míos, cómo sufre mi madre. ¿Qué he de hacer, Señor? A mi madre se le doblan las piernas, apenas puede hablar, no ve, no puede expresarse, se cae cuando la sujetan, como ya sabes, entre dos personas. El jueves, el médico la vio bien, pero yo la veo cada vez peor. ¿Espero al lunes para llamarlo? ¿Aviso a urgencias como en otras ocasiones en las cuales tras comprobar la tensión, ver el oxígeno en sangre y comprobar que reacciona cuando la llaman (aunque sea levemente), me dicen que está bien?

No sé si es la debilidad consiguiente a la toma de antibióticos o, lo más probable, un nuevo ICTUS aunque sea pequeño el motivo. Pero en ese caso tampoco han hecho nada en otras ocasiones y creo que nada van a hacer ahora. Solo Tú sabes lo que hemos sufrido. Te pido, como te pedimos mi marido y yo todas las noches, que no sufra, que esté bien (dentro de su cuadro extremo), y que el día que la llames, todo sea rapidito, que no pase miedo. Ese día llévatela directamente Contigo y con Tu Madre. No la hagas esperar, que bastante ha pasado aquí abajo.

Primavera

TRANSCRIBO DE MI DIARIO. 11 DE FEBRERO DE 2011.

Jueves. Un nuevo día de trasiego y zozobra. Mi madre, adormecida y floja. Manolo, todavía sin despegar, con los resquicios de dolores y la musculatura debilitada.

Hoy parece que despunta la primavera. Esta mañana el canto de los gorriones sonaba distinto, más intenso y alegre. Creo que el invierno empieza a remitir.

Añoro los días tranquilos, y poder leer y escribir a pierna suelta. De momento me consolaré con este diario, aunque no use la pluma, mi instrumento favorito.

Tengo en mente abrir otro blog en el que pueda expresar mis sentimientos religiosos. Muchas ideas y poca acción. Siento un vacío muy hondo, pero también la inquietud por retomar viejos proyectos que salpiquen mi espíritu con el néctar de la ilusión.

Los comienzos

TRASCRITO DE MI DIARIO. MIÉRCOLES 9 DE FEBRERO DE 2011.

El comienzo de este blog es algo vago. He de escribir y no sé cómo empezar. Me gustaría tener palabras todos los días pero no encuentro ánimos para un nuevo proyecto. Cierto es que hay algo en mente: una novela (que no soy capaz de retomar) y un libro de poemas (que me parece más próximo y tangible). Pero el espíritu está agotado con los problemas y preocupaciones de una realidad contínua, grave y dramática. Mañana será otro día de insomnio, cansancio y desasosiego. ¿Hasta cuándo? Quién sabe. Tal vez fuera preferible que esta situación durase mucho, mucho tiempo.